- - Señor Presidente,
ya…
- - Ya qué?
- - Van a entregar
las armas
- - Por fin,
esos &¿!%^* cedieron después de todo lo que les he dado.
- - Sí Señor, ya no
hablan de dejación; van a entregar todas las armas.
- - Como me han
criticado en redes sociales por culipronto y por mis amenazas de guerra
urbana y más impuestos, tenemos que
montar un espectáculo para contar eso, aunque tengamos que invitar al pendejo
de Maduro.
- - Sí señor. Mientras tanto mande a Claudia López para que
les cante la tabla a los uribistas de RCN.
- - Buena idea. También voy a llamar al alcalde de Cali para
que proponga un acto de desagravio a las FARC.
Ese pendejo hace cualquier cosa a cambio de un poco de mermelada. Los judíos podrían pedir perdón a Hitler, los
rusos a Stalin, y los niños del Eje Cafetero podrían rendir un homenaje a
Garavito, ese loco que violó y asesinó a más de 180 niños.
- - Perdón, señor
Presidente, ¿no estará exagerando?
- - Si los
colombianos aman a Jota Mario y al Chavo, voy a montar un circo con Bebé y Gina
La Chilindrina; con eso dirán “sí” al plebiscito, y Uribe convulsionará de la
rabia (risas).
- - Lo grave, señor
Presidente, es que “Timochenko” y el maricón de Márquez dicen que no van a
hacer más concesiones; que los acuerdos son la nueva Constitución; impunidad e
inmunidad nacional e internacional para ellos; que ni un solo día de cárcel;
que no van a dar un peso para indemnizar a ningún güevón; exigen más curules
que las que usted les ofreció y que esperan sodomizar a Uribe como parte del
acuerdo.
- - No importa. Con la entrega de armas es suficiente para
mamarle gallo al pueblo que quiere un consuelo después del fracaso de la
Selección.
- -Ok, Señor
Presidente.
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